我想从窗户爬进我哥的房间，他可能不允许我抱他，那我就睡在他背后，在他睡着以后悄悄和他接吻，他也许会惊醒然后给我一耳光，捡起手边的硬东西揍我一顿，因为他现在很烦。如果打我能让他消气我就任他打，毕竟哄生气的女朋友回心转意是男人的职责。
可楼层太高，我爬不进去他的房间，又太渴望进去取暖。我记得我哥说如果我再不听话就把我关进笼子里，他果然说到做到了，我哥把我囚禁在他房间之外，我脚下踩的地球就是监牢。
我睡不着，也不敢睡，想去厨房帮我哥煮碗粥当早饭，路过穿衣镜时我看到了自己狼狈的样子，左脸红肿，唇角的淤青粘着血渣。我突然记起来我被我哥揍了一顿，于是身上开始隐隐作痛。
我的夏季限定恋爱结束了，也许以后只能眼巴巴看着我哥娶了漂亮的嫂子，抱着可爱的孩子，牵着新弟弟的手走进礼堂，成了别人的爸爸、别人的哥哥，想到这儿，仿佛有一双手卡住了我的脖子，我不能呼吸。
大概早上四点半，天色微亮，阿姨轻声开门来给我们做早餐，我在厨房里把她吓了一跳。
我已经煮了一锅粥，尝了尝味道总觉得莫名其妙难吃，又让阿姨煮了一锅，我把她煮的盛到碗里端到餐桌上，跑回房间外等着我哥起床。
阿姨一边收拾被我弄乱的房间一边跟我闲聊，说最近我哥胃不太好，因为上次喝酒给激着了，还说我哥最近和一位大企业家谈合作，对方要求特别苛刻，我哥忙得要命难免心烦上火，所以这两天饭做得清淡，也更偏向我哥的口味，在菜式上没有一味惯着我。
这些我都没发觉，因为视线一旦被急切的怨恨遮挡，人就会变得愚蠢而短视。
平时我哥大概七点半睡醒，最近要接送我所以定了五点十分的闹钟，我目不转睛盯着挂钟，五点十分到了，我哥房间里没有动静，看来他把闹钟关了。我快迟到了，但我没心思去上学，我怕放学回来看到家里空无一人，一下子成了孤儿。
隔着一扇门，我能听到他的呼吸和心跳，甚至能够听见他烫伤的手臂逐渐腐烂的声音，他长了一双修长高贵的手，我无数次幻想把那双手截断藏进怀里，让他永远抚摸我拥抱我，我多希望此时此刻正在腐烂和剧痛的是我的脸。
终于熬到了七点半，我哥还没动静，我好像从昨晚开始被关在监狱里直到现在，一股被极度恐惧引燃的暴怒促使我越狱，我再也控制不了自己，一脚踹开了卧室的门，门框上的木渣炸飞，伴随着一声巨响，房间里烟雾弥漫，过夜的烟草气味浓烈得让我想呕吐。
我哥坐在落地窗前淡漠地凝视着我，手腕搭在膝头，眼睛爬满血丝，指间夹着半支烟，面前的烟灰缸里堆满烟蒂，我以为我看到了一头颓废的恶魔撞进窗棂，膝弯一软就跪在了地上。
我没有半点尊严地朝他爬过去，在生气的大哥面前我确实就没半点骨气和脸皮，一半因为怕他，一半因为爱他。我们从没打过隔夜架，我哥也从来没这么生气过，我和他认错，他无动于衷。
我哥着实看不上我现在的举动，他抓住我衣领把我提起来，凝重地审视我。