20181118
第十章
写在前面以下这段是原本准备放在最后的对比自白，琳一段，峰一段。以加深内心情感冲突对比。这两段对白实在是用心去写的。不知道大家感觉怎么样，反正我写着写着湿了原本这个应该是放在最后，但是想了下，琳的放在这里比较合适。效果应该更好些。于是拆开了。先把琳的自白放出来，后面在合适的位置再放出峰的自白。
琳的自白
我叫琳，一个快乐的女人，生在一个富裕的家庭，没有兄弟姐妹，从小不愁吃穿，父疼母爱。过着幸福的日子。虽然有时严厉的家教、父母对男孩的渴求和一个人的孤独都让我很伤心、害怕，但是不可否认，我生活在相比很多人更「幸福」的家庭。我是快乐的。我是个快乐的女人。
我叫琳，一个幸福的女人，因为我遇见了峰，我的另一半，我的至爱。让我愿意放下一切去服侍，去照顾，去关怀，去鼓励，去帮助，去「爱」的人。我爱他，以前爱，现在爱，永远都爱。他让我的生活不再寂寞，不再孤独。充满了色彩。我知道他也爱我，从他对我那充满了尊敬，呵护的眼神和行动中我感觉的到。
我们结合了，还有着一个可爱的女儿。女儿诞生的那一刻，我更幸福了虽然要是个男孩那就更完美了。但是即使这样，我也拥有了「幸福」的一切。我是幸福的我有一个幸福的家，为了峰，为了女儿，我会用自己一切去维护这个幸福的家。我是那么的爱他们。我好幸福。我是个幸福的女人。
我叫琳，一个美丽的女人，每次所有人看向我的目光让我知道这是真的我喜欢别人带着急色的目光看着我，那种赤裸裸的目光让我感到兴奋，满足。我的身体是诱人的，每次峰看着我的身体时眼中发出的光让我更加肯定这一切。我喜欢他带着这种目光占有我，「爱」我我喜欢那种感觉，它让我充满充实，幸福。我多么想让他这么看我一辈子，可惜，最近几年，这种目光出现的越来越少，因为他要处理他的事业。他越来越忙碌，在我身边的日子也越来越少。我抗议过，但是看着他那为家忙碌的样子，我沉默了虚伪的同意了。但是我真的好像说
亲爱的，我爱你，我要的是你，不是别的我是美丽的，虽然很快美丽就会消逝，但是现在，我依然是美丽的。我是个美丽的女人。
我叫琳，一个虚伪的女人。每一个看到我的人，包括「峰」，都称赞我的高贵，大方。都夸奖我像仙子一样洁白无瑕。都说我是完美的。可是他们都不知道，我在欺骗着他们。从小的教育让我学会了这种欺骗。使我不得不去欺骗。这种欺骗让我压抑，让我沉闷，让我想去反抗。但最终这成为了习惯。我必须维持着这种习惯。人前我要维持，人后我也要维持。在「峰」的面前，我更要维持。他喜欢我这样，我爱他，所以我必须努力的去欺骗，包括在床上我痛恨我的虚伪，我多么的想不在虚伪下去，但是我做不到，真的做不到。我害怕，当我不在虚伪的时候，我会失去「峰」，失去我的爱。所以为了爱，我只能这么的虚伪。我是个虚伪的女人。
我叫琳，一个淫荡的女人。从骨子里淫荡的女人。我知道自己喜欢被男人「爱」。从知道有「性」开始，我就不断地幻想着自己在做爱。在激烈的「爱」着也许这一切每个女人都幻想过，但是用文静外表伪装着的我却更加的强烈。
我希望自己能无时无刻的在被男人「爱」着。我淫荡的身体多么希望被男人疼爱，被男人抚摸，被男人蹂躏，被男人摧残可惜严厉的家教让我不敢去尝试。这一切是这么的难熬，我压抑着直到至爱「峰」的出现。他是那么的高大英俊，那么的孔武有力。对我是那么的温柔，那么的好我爱上他了，我希望自己立刻就被他占有，被他摧残终于，那一天，他占有了我，但是似乎那不是我要的，我希望他能激烈、粗暴的占有我，但是他是那样的温柔、怜惜他的小心，呵护让我感动，虽然有点遗憾，但是我更爱他了。我发现我已经离不开他，我真的爱上了他，我决定一生一世的和他在一起，为他生儿育女，为他奉献我的一切。
但是内心的激动压制不住我淫荡的身体。我还是更希望能得到更强烈的「爱」。
我多么希望他能够粗暴的占有我，可惜他没有，以后都没有都怪我那该死的伪装，在我的伪装下，他总是害怕把我弄伤，总是尽量的小心、谨慎他总是像呵护仙子般的对待我，可是我真的希望他更能像对婊子般的「爱」我。我很我自己，为什么要伪装，为什么连床上也要装。其实，我知道答案，因为我爱他，我害怕失去他的「爱」，更害怕失去他。我害怕我撕去伪装，展现自己的淫荡后他会失望，他会不在「爱」我，他会离开所以我不敢这么做，我只能继续压抑自己的变态的欲望，努力的控制自己，将自己的欲望深埋心中，让自己无论何时，都要更像一个「圣女」。虽然失望，但是我不后悔，我爱峰，我心甘情愿为他舍弃一切，包括我淫荡的欲望。曾一度，我遗忘了自己的淫荡，高贵的享受着峰的「爱」。可惜，这只是假象，随着时间的推移，他工作的忙碌，空虚的我发现淫荡的欲望又回来了，比以前更加的强烈。比以前更加的变态这股欲望渐渐地压制不住了，它是那么的想要释放出来。它让我在羞耻和痛苦中能够得到更大的快感，它是那么的变态，让我更加的不敢向「峰」有坦诚，我只能背着「峰」自己去满足。天那，我是多么的淫荡，我是多么的变态我恨自己。我是淫荡的女人。